|
|
|
|
Анекдоты
| |
| sport | |
Группа: Администраторы
Сообщений: 222
| Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да захотел себе виндовс поставить, только начал, а мышь вырвало...
друг у меня добрался до сервера и всю базу данных стёр!
-он хакер?
-нет, он м..дак!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??!! Чтоб ты сдох, зараза!!!!
Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
- Опа! Обнаружено новое устройство…
Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла!Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!
Сын отцу:
-Папа!А правдо что люди в интэрнэте тупеют???
-ЛОЛ сынок!:)
|
|
|
| |
| sport | |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 222
| Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".
|
|
|
| |
| sport | |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 222
| Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
|
|
|
| |
| sport | |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 222
| Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы
|
|
|
| |
| sport | |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 222
| Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
|
|
|
| |
| sport | |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 222
| Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт "ноздря в ноздрю" со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах"е, опускаю стекло. Он: "Мужик, огоньку не найдётся?"
В офигении протягиваю ему зажигалку. Тот благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: "Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!"
Он, спокойно: "Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю".
|
|
|
| |
| sport | |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 222
| Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
|
|
|
| |
| sport | |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 222
| Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
|
|
|
| |
| sport | |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 222
| В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает: Она: А еще раз сможешь?
Он: Нефиг делать! Держись за член! А я посплю.... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает... Она: Слушай! А еще можешь? Он: Ну держись за член!
Она: А зачем за член держатся? Он: Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить *цензура*шь....
|
|
|
| |
| Zemfira | |
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
| Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от дома! Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка, врут что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей!
|
|
|
| |
| 47 | |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
| - Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!
--------------------------------------------------------- Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” --------------------------------------------------------- Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Ну и глухомань... --------------------------------------------------------- Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила! --------------------------------------------------------- Oднажды ночью в провинции, где располагался монастырь дзен, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно - есть ли снег, нет ли снега.
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки - и вперёд!
|
|
|
| |
|
|
|
|
